على بلاج الزمن

لا أشعر فى هذه الأيام برغبه فى الكتابه .. الحبر جف فى قلمى .. روحى أصابها الصدأ ..
كأننى كنت أسبح فى البحر.. واجهت العواصف والأنواء وأنا لا أكف عن السباحه
ثم فجأه توقفت !! .. هل تجمدت يداى فلا تتحركان؟ هل شعرت أننى إقتربت من الشاطئ فتركت جسمى للتيار يحمله معه؟
لست أدرى هل أفرغت كل ما عندى ولم يعد لدى ما أقوله.. على العكس ، ففى قلبى ورأسى وروحى أشياء كثيره أكثر مما قلتها ، أريدأن أقولها ولا أعرف لماذا لا أقولها ..
لماذا لا أمسك القلم وأكتب ؟..
القلم كان دائما حبيبى .. كان حضن " الأم " فى نفسى كلما شعرت بضيق أو فرح أسرعت إلى هذا الحضن أدفن فيه رأسى الاَن لا أفعل ذلك ... ربما لأن الطفله قد كبرت وشاخت .. اَاَاَاَه بالفعل أشعر بالكبر والشيخوخه ، لكن عمرى لايزال شباب 20 عام يقولون !!
ما هذه التخاريف !! أين الشيخوخه تلك؟ فلازال شعرى أسود ولا زال وجهى خاليا من التجاعيد
أعيش حياه ليس فيها مسئوليه ولا كفاح شاق .. أعيش فى أجازه طويله .. طويله جدا ..
روحى أشبه بجسد متسلق على شاطئ الزمن أرقب مياه البحر وأمواجه فى إسترخاء استمتع بالشمس وهى تغرف فى البحر
أحياناُ أشعر أننى كنت أشبه بقبطان باخره كبيره .. كبيره جدا لا تسع سوى راكب واحد فقط !! كنت أشعر وكأننى المسئوله الوحيده عن هذه الباخره.. كل عطل فيها كل ثقب فيها يحدث بفعل تقلب الأجواء كنت أشعر كأننى انا المسئوله الوحيده عن حدوثه ..كنت لا أخرج من عاصفه إلا لأدخل فى عاصفه أخرى .. ثم هأنذا الاَن راقده امام الكمبيوتر أغلب الوقت بلا عمل !! ليس فراغ ولكن ملل ..
أشبه نفسى أحيانا بإمرأه راقده على شاطئ البلاج ترقب البواخر وهى تمشى أمامها وتختفى وتغيب .. ترقب فى عجز عن القياده او خوض البحر
كرهت الإستسلام طول حياتى .. لم استمتع يوما بمقعد المتابعه من بعيد ( أكره منظر عواجيز الفرح دائما )..
كنت أتمنى أن أموت فوق سفينتى أو أغرق معها... ولكن الظروف شاءت أن أجد نفسى مسترخيه على رمال بلاج الزمن !! بلا عمودى الفقرى !!
أرقد على البلاج وأرى كيانى وقوتى وأحلامى وكلى يغرق !!
وأنا مقيده بالسلاسل لا أستطيع أن أنقذها او حتى اشترك فى إنقاذها !!
لأننى بلا عمودى الفقرى ...فالعمود الفقرى هو درع الحمايه لحظات الذل ورغبة البعض ان ننحنى امامهم..
لقد كنت قديما .. قلعه يصعب إقتحامها لأن عمودى الفقرى كان سور هذه القلعه والاَن ...الاَن أصبحت بلا سور .. فإننا نستطيع تحمل المحن
إذا كان لنا عمود فقرى نستند إليه يخفف عنا ويوم نفقد هذا العمود .. ننحنى ويغلبنا الزمن ويسهل كسرنا
.... أتذكر قديما حينما كان يعيش بداخلى ليس شخص واحد كباقى الناس .. كان فى داخلى أشخاص كثيرون : الطالبه / الطفله / المراهقه / الحبيبه .. كل واحد من هؤلاء له شخصيه ، وله تاريخ حياه ، وله ماضى ولكن .. ليس له حاضر ولا مستقبل ؟!!

عندما تمر أمامى ذكريات حياتى أتصور أننى أشبه بإمرأه فى إستعراض أزياء .. عارضات الأزياء يمشين أمامها كل شئ فيهن جذاب وجميل ورائع .. كل ثوب أنيق وهى حائره أى فستان تختار ؟ تتمنى لو إستطاعت أن تاخذ الأثواب كلها .. ولقد وجدن كل الأثواب فو ثوب واحد وهو عمودى الفقرى !!
وهكذا أنا لا أعرف ما أريد أن أخد من ذكريات أيامى وليالى وما أدع ..أريدها كلها بكل ما فيها من ألوان وأشكال
كل ذكرياتى حلوه ... حتى دموعى وليالى القلق والأرق ... ما أحلى الأشياء التى كانت توجعنى حين كنت بعمودى الفقرى !!
وما أمر الأشياء التى أصبحت تسعدنى وأنا بدونه ... وما مدى إشياقى له .. ولذكرياتى مع عمودى الفقرى
ذكرياتى كالبلسم أحيانا .. تشفى جراحى .. وأحيانا كالخنجر يغمد فى صدرى
فهذه الذكريات بالنسبة لى نوافذ أطل منها على الماضى وعلى المستقبل .. وهى قوه خفيه تمنحنى قدره على المقاومه والصمود أمام المحن
هذا ما جال برأسى حين وضعت نفسى على بلاج الزمن ....